Если родитель хочет чтобы его ребенок был счастливым и здоровым, то родитель сам должен быть счастливым и здоровым.

Если родитель хочет чтобы его ребенок был счастливым и здоровым, то родитель сам должен быть счастливым и здоровым.

Ревность как с ней бороться? Как избавиться от ревности? Что такое здоровая субличность? Если вы узнаете, то осознание этого приводит к возникновению взрослой части в человеке. А взрослая часть — это адекватность, выгода и поддержка самого себя. Вопросы к психологу Вадиму Куркину продолжение.

ВОПРОС 2. Люди чаще всего помнят свои детские травмы?

ОТВЕТ. Люди чаще всего не помнят детские травмы.

1.Читать Как победить в себе бубнящего РОДИТЕЛЯ? Как научиться преодолевать собственные внутриличностные конфликты?

2.Читать Знаете, как выглядят люди у которых вообще нет взрослой части? Это такой ходячий невроз!

[[$yandexInsideHorizontalCommon]]

3.Если вы не обладаете силой слова, а именно - у вас в жизни нет личного примера, который вы пытаетесь советовать другому, которым вы можете похвастаться не стоит давать советов, вы не в теме!

4.Если родитель хочет чтобы его ребенок был счастливым и здоровым, то родитель сам должен быть счастливым и здоровым.

5.Побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто морально сильнее. Все внутри. Сдался и тут же проиграл.

 

Что такое метод вытеснения?

Вытеснение — это защитный механизм любой психики.

В психологии есть определенные методики, которые позволяют вернуться в прошлое и найти эту ключевую определенную травму. Как работает наше сознание? Сознание очень часто те вещи, которые для нас больные или сложные вытесняет из нашей памяти. Даже есть такое понятие, которое придумал изначально Фрейд, говорит Вадим Куркин – вытеснение. Это срабатывает механизм защиты, чтобы не помнить эти вещи. Эти вещи очень болезненные для нас. Мы их не помним, но они как бы подавленными остаются. И можно при помощи определенной работы эти травмы достать из глубины сознания и обналичить.

Как раньше справлялись с подобной проблемой многие личности?

‘’Раньше можно было ходить месяцами или годами к психоаналитику, чтобы он прояснил где травмы запрятаны. Пока психоаналитик с вами не прояснил в чем эта травма, нужно было ее осознать и перепрожить. Это было все очень и жутко болезненно. Это гораздо больнее чем какая-либо физическая боль’’, - говорит Вадим Куркин. И только потом человек оздоравливался. Это был долгий и длительный процесс.

Нужно ли как раньше ходить длительное время к психоаналитику?

В современном мире уже есть новые психологические методики, которые не требуют столько времени и сил, чтобы ‘’вытащить’’ наружу детскую травму.

Ничего не стоит на месте и прогресс идет вперед. Этот прогресс позволяет решать проблемы не обнажая историй, не обнажая событий, не влезая и не ковыряя очень сильно любую личность.

Что такое метод осознания?

Есть методики и есть способы. Но не нужно думать так, говорит Вадим Куркин, а какие у меня травмы и пока я их не вылечу, ничего у меня не получится. Это не так. Очень многие вещи решаются через осознание. Осознание этого приводит к возникновению влияния на самого себя.

Вот вы побывали здесь, например, осознали внутренний конфликт внутри себя, вы начинаете себя сознательно перевоспитывать, по-другому с собой общаться, по-другому с другими общаться. И через внешнее, вы уже начинаете влиять на свое внутреннее состояние. Можно даже не работать с этими травмами.

А если в личности проявляются глубокие травмы?

Если есть в личности очень глубокие травмы, то с ними конечно нужно работать. И должен это делать специалист. Но есть огромное число примеров, когда это решается не так радикально и гораздо проще, и гораздо легче.

ВОПРОС 3. Модель ВЗРОСЛЫЙ РОДИТЕЛЬ РЕБЕНОК — это только для взрослых людей модели и не застрагивают воспитание ребенка?

‘’Как не затрагивают? Я же об этом говорил, что есть три субличности и в ребенке, и во взрослом. Не имеет значение сколько ему лет. Вопрос в чем? Как воспитывать ребенка?   Могу сослаться на авторитеты ученых людей, потому что своих детей у меня пока нет, но мнением своим я все-таки поделюсь’’, - говорит Вадим Куркин.

ВОПРОС 4. Как обычно происходит процесс воспитания?

Вас обычно воспитывали неправильно. Как умели. Кто из вас замечал подобную вещь: вы растете и пока не знаете, как правильно воспитывать своих детей? Но вы знаете точно одно, буду воспитывать точно не как мама моя. И вот вы выросли, у вас появляются дети и в какие-то моменты вы ужасаетесь себе просто, что где-то бессознательно вы копируйте поведение своих родителей. Раз и реакция выходит- как мама моя прямо. Это бессознательно.

Почему нужно воспитывать не ребенка, а родителя?

Мы же не можем себя постоянно контролировать. Мы расслабились, контроль ушел и вылезла реакция. Откуда она вылезла? Как нам модель заложили в детстве так она и вылезла.

Если вы своему ребенку будете передавать дальше и воспитывать его, как ваша мама, то у него в будущем будут такие же проблемы, как и у вас. Поэтому первично работать нужно не с ребенком, а с родителем.

Что нужно делать чтобы ребенок был счастливым и здоровым?

Если родитель хочет, чтобы у него ребенок был счастливым и здоровым, то родитель сам должен быть счастливым и здоровым. Эти две вещи должны идти параллельно. Изучение того как нужно воспитывать детей и изучение себя как развитие целостной личности. То есть ваша цель сделать из себя нормальную здоровую личность и тогда все получится.

Так ли это что мы своим примером только способны воспитывать других?

Но у нас внимание уделяется как правильно воспитывать других. Осознание этого приводит к возникновению влияния на самого себя.

Но к сожалению, пока мы себя не изменили ничего не получится. Наш пример воспитывает. Мы же все обезьяны на самом то деле. Мы все копируем.

Три фигуры живут в нас постоянно.

В чем проявляется здоровое проявление субличности?

Есть здоровое проявление субличности. Осознание этого приводит к возникновению влияния на самого себя.

Бывают здоровые родители которые

  • позаботились
  • покушать приготовили
  • помогли вам где то
  • одели вас
  • рассказали вам что-то
  • и когда у вас есть какие-то проблемы трудности поддержали помогли опять же и дали свое одобрение.

Дети, которые родители так себя вели вырастают гораздо раскрепощённее других людей, гораздо большего достигают. Родители таким детям дали такое чувство, а именно - мир для он для меня. МИР ДЛЯ МЕНЯ, ДЛЯ МЕНЯ МИР. Родители дали это чувство, мир для тебя! Тебе можно все! С этой точки зрения нужен родитель. Где-то возможно какое-то строгое проявление иногда по отношению к мальчику который растет в семье. Но строгое проявление должно быть с чувством особой нормальной заботы без давления. С этой точки зрения РОДИТЕЛЬ НУЖЕН эта часть нужна, но она нужна ЗДОРОВАЯ, не больная.

Тоже самое детская часть нужна здоровая, а не больная.

Почему мы часто ведем себя неадекватно? Почему мы часто находимся во власти реакций?

Потому что мы не осознаем взрослую часть. ВЗРОСЛУЮ ЧАСТЬ мы порой вообще не слышим. Столько усилий уходит на вутриличностный конфликт РОДИТЕЛЬ  (тире) РЕБЕНОК, что нам не хватает усилий быть осознанными. Мы находимся постоянно во власти каких-то РЕАКЦИЙ. Вечных. И мы им поддаемся. Реакция раз возникла как будто мы не контролируем себя вообще, и оно само откуда то из нас поперло.

Если нет взрослой части, то это ходячий хаос. Такой человек не выживет в современном мире в этом социуме.

В чем проявляется НЕ здоровое проявление субличности?

Когда вы взяли на вооружение опыт ваших родителей, шаблоны поведения которые живут в вас, а именно

  • Когда вас оскорбляли.
  • Били.
  • Наказывали.
  • Критиковали.
  • Вы не получали часто одобрение.
  • Вас заставляли.
  • Вас не понимали.
  • Угнетали.
  • Нагнетали.

  • Вселяли страхи.
  • Утрировали.
  • Не давали возможности права выбора, хотя вы уже даже были не ребенком и советовались с родителями.
  • Не одобряли ваше виденье и мнение.
  • Ругали матом.
  • Требовали.
  • Не помогали, когда у вас потребность в этом.
  • Не додали сочувствия, эмпатии, любви.
  • Не дали стартового капитала или не смогли сами понять какая профессия для вас по вашему типу личности и темпераменту раскроет вас как личность, и вы будете самореализованы и востребованы.

ВОПРОС 5. Как научить себя изменить свое отношение к шарканью, или не закрытию зубного тюбика? Как научить себя поменять отношение к этим обстоятельствам? Если другой человек не меняется, значит надо изменить свое отношение. Дайте рекомендации.

-Вадим Куркин В психологии есть такое понятие, как проекция. Очень часто бывает то что нас раздражает в других людях, это то, что мы не способны принять в самом себе. Что вас конкретно раздражает?

-Задающий вопрос. Ну допустим шарканье. Да именно оно.

- Вадим Куркин. Ну это такая игра на самом то деле, НАД ЧЕМ БЫ РАССТРОИТЬСЯ? Все нравится кроме шарканья. Ну вот если бы человек не шаркал, он бы был идеальным на самом то деле. Всё у меня хорошо, люблю обожаю, заботится, но если бы не шаркал… если бы не шаркал, он был бы идеальным человеком к сожалению, это было бы совсем скучно. Шарканье — это юмор.

- Вадим Куркин. У кого из вас есть такая ситуация, когда вас что-то раздражает в вашем партнере или в других людях?

-Ответ из зала. Человек очень много ест, не контролируя себя. И пока не закончатся продукты он не успокоится.

-Вадим Куркин. А у вас бывает такое, хотя бы раз в жизни что вы способны себе позволить кушать не контролируя?

- Ответ из зала. Бывает иногда.

-Вадим Куркин. То есть вам иногда можно. А ему нельзя. Хорошо, а у вас бывает такое   что вы себя постоянно контролируйте, а тут вечеринка вы расслабились и съели лишнее. Бывает?

-Ответ из зала. Бывает, но речь не об этом.

- Вадим Куркин. Как вы себя при этом чувствуете?

- Ответ из зала. Нормально себя чувствую. У меня бывает редко. А у него постоянно.

-Вадим Куркин. Вы меня сейчас не слышите. Другим это тоже разрешать важно. Поймите какая вещь, если мы не принимаем что-то в ком-то. Простой пример закон проекции- то что нас бесит в других людях, всегда есть в нас самих. Поэтому чтобы расслабиться есть простой способ нужно сказать себе. Вот вас раздражает что он сидит и ест например - на него смотрите и себе ГОВОРИТЕ ‘’Я ТАКАЯ ЖЕ КАК ТЫ. ’’

Почему невозможно поменять другого человека?

Если это вредит здоровью человека, то вы находитесь в качестве РОДИТЕЛЯ, и вы хотите его насильно поменять. Этого не будет. Поймите рядом с вами появляется какой-то человек, а при этом у вас есть какой-то недостаток, например, вы много кушаете появляется кто-то кто не принимает ваш недостаток и вам постоянно об этом говорит. Что ты так много ешь? Ты что не понимаешь, что это для твоего здоровья плохо? Я о тебе беспокоюсь! Какое у вас возникает чувство? Какое у вас возникает желание? Есть еще больше хочется!!! Правильно!

Можно ли позаботиться о ком-то насильно?

НЕТ! Кому из вас нравится такая модель, когда вас не принимают и хотят насильно о вас позаботиться кому из вас такая модель приемлема? Иногда мы сами себе что-то запрещаем. А вот ночью, когда придет время я проснусь и все съем. Это проявляется, когда вы сильно не принимаете человека таким какой он есть. Он чувствует это непринятие с вашей стороны и это только усилит его проблему.

Вы вроде благими намерениями о ком-то заботитесь, но вы НЕ ПРИНИМАЕТЕ человека, а мыслите только о том, что он себе вредит и делает себе плохо вы вроде бы ЗАБОТИТЕСЬ.

Вы вроде бы болезненно заботитесь. Но как воспринимает это человек внутри себя?

Как воспринимает человек насильственную заботу внутри себя?

Он воспринимает это так:

  • Я ЕЙ НЕ НРАВЛЮСЬ
  • ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ
  • Я ЕЙ НЕ НУЖЕН

Это так работает восприятие. А вы думаете, что он думает? ‘’Как она меня любит!!!’’ Нет конечно это не так! И что получается? Когда человек живет в такой позиции меня не принимают, меня не ценят и меня не любят, то у него:

  • ВЕРА В СЕБЯ ПАДАЕТ
  • ОН НАЧИНАЕТ СМИРЯТЬСЯ СО СВОЕЙ УЧАСТЬЮ – ‘’Ах не любишь меня ну и ладно! ’’ ‘’Вот я таким и останусь! ’’ ‘’И буду таким! ’’ ‘’Раз тебе не нужен я такой! ’’
  • И дальше будет что? Будет очень простое развитие событий. Он будет еще больше есть!
  • Если он есть перестанет, то он найдет другой способ каким образом можно себя травить!
  • Потому что он в такой позиции живет! Он так себя там чувствует.
  • И проблема не почему он так много ест?
  • А проблема почему он себя там так чувствует?

Почему очень высокая ответственность ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ в отношениях с мужчиной?

  • Потому что если женщина неправильно себя ведет, МУЖЧИНА ПРАКТИЧЕСКИ СОЗНАТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ с этим к сожалению.
  • С такими женщинами мужчина либо превращается в ДИВАННОГО ПЕРСОНАЖА.
  • ЛИБО ОН ОТ НЕЕ ПРОСТО УХОДИТ.

‘’Если ее природа не принимает этого. Ах, так ты ко мне относишься, ну раз я тебе не нужен, тогда я пошел от тебя! Он не может ничего изменить. У него 2 пути- либо он смирился, либо он ушел. Вам нужно менять и себя нужно менять, а не его! ’’

ВОПРОС 6 Если у женщины такая позиция - сначала ты мне сделай потом я тебе….

Это вечный конфликт, -говорит Вадим Куркин. Пусть сначала она восхищение ко мне окажет, а потом уже я ей.

Какие эмоции нужны мужчинам от женщин?

Мужчинам от женщин нужны здоровые эмоции.

Когда в женщине здоровая девочка, то у нее проявляется эмоция радости и восхищения.

Что такое капризная женская эмоция?

А когда женщина в другой эмоции ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА? ПУСТЬ СНАЧАЛА ОН.ЭТО КАПРИЗНАЯ ЭМОЦИЯ НА САМОМ ДЕЛЕ. Я тебе не дам, пока ты мне не дашь!

Когда у женщин проявляются капризные эмоции то помните, что не нужны вы мужчине с вашей капризной эмоцией.

Кому первому начинать мужчине или женщине?

Кому начинать? Ему или ей? Потому что каждый и мужчина, и женщина думают пусть она первая, он первый. А кому же начинать?

Я вас расстрою, говорит Вадим Куркин, потому что все, кто сегодня здесь в студии слушают мою лекцию им придется начинать первыми. Почему? Потому что это признак осознанной личности.

Кто такая незрелая личность?

Личность незрелая ставит СВОИ ДЕЙСТВИЯ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

Пускай ОН над собой поработает, и пока ОН себя не поменяет, я буду страдать.

 Кто такая зрелая личность?

Зрелая личность она не ждет. Она всегда действует первой, потому что понимает, что ей будет так лучше житься. Опять же это на лицо ваш конфликт!!!!!!!!

Обиженная детская часть, говорит- ‘’а почему это я должна на него восхищенно смотреть? ’’ А что он для меня вообще сделал вот такого? Вот оно именно здесь работает. Вот и все.

Как проявляется конфликт? В чем он?

И даже если вы посмотрите восхищённо на мужчину (Детская часть при этом обижена) Ваш внутренний РОДИТЕЛЬ   скажет   ну почему он все же не отреагировал? Я же все сделала правильно? Конфликт не во вне. КОНФЛИКТ внутри вас.

Как у детей проявляется их здоровая субличность?

Всегда вспоминайте детей. Кто папа для дочки? Это же папа! Она же на него смотрит восхищенно не потому что он сделал что-то для нее. Она просто приходит - папа пришел. И это вызывает желание о ней заботится. Вот оно здоровое проявление.

Как проявляется у взрослых здоровая субличность?

Когда у вас здоровая субличность, вы не ждете ни от кого ничего. Вы понимаете, что вам самой эти эмоции приятнее, чем то что мы ожидаем от других. Гораздо приятнее чувствовать любовь и легкость, чем ожидание пусть он, а почему не он???

ВОПРОС 7 Как избегать конфликтов на почве ревности?

Вопрос из серии разводиться мне или нет? Или как быть счастливой?

Вадим Куркин. Конкретнее можете озвучить.

Ответ из зала. Я ревную к бывшей жене от которой у него ребенок.

Вадим Куркин. Это конфликт из серии соблюдения иерархии.

Пояснение.

Вот есть ваш мужчина. У него была жена. Хотите вы этого или не хотите это его первая жена. А вы вторая. Или пока не жена. Она первая. И очень важно уважать за ней это ее место. Потому что любая женщина сопоставляет. И в ней нет этого внутреннего уважения к другой женщине, а есть наоборот неуважение, что она там была в этом не права, в том неправа и так далее. И вы это часто обсуждали с вашим мужчиной.

Почему проявляется ревность?

Ревность как с ней бороться? Как избавиться от ревности? Вы должны в любом случае внутри себя испытывать уважение к этой женщине, как к его первой жене. И при этом, вам должно быть не важно какие там у него были с ней конфликты. РЕВНОСТЬ ИДЕТ НЕ ОТ ТОГО, ЧТО ВЫ РЕВНУЕТЕ МУЖЧИНУ К НЕЙ. А ЭЛЕМЕНТАРНО есть момент некого сравнения. То есть вы считаете, что вы лучше, чем она.

Не может быть не правой только женщина. В паре не правы всегда оба!

Вы ведь слышали о его женщине очень многое от своего мужчины? Слышали же? И слышали, как она была не права? Смотрите, когда есть отношения, то не правы всегда два! И он тоже там был не прав. Были такие ситуации. Важно чтобы к той женщине вы испытывали уважение внутреннее! А именно оставили за ней это право! Это первое, чтобы у вас самой не было этого внутреннего конфликта.

Второй момент - если у него общие дети с ней, то общаться они будут все равно. От этого никуда не деться! Хотя бы видеться будут, когда он будет ребенка передавать. Если он с ней общается по необходимости это одно дело, а если поехал ребенка отвести и заночевал, потому что поздно было, например, ехать домой, а у него машина, то это конечно повод. Это повод не то что ревновать, а повод не позволять ему такого поведения.

Сложно давать одинаковые советы на разные ситуации.

Но уважать надо. Потому что когда вы не уважаете вы рассуждаете так, что вы не даете ей место в его прошлом. Вы рассуждаете так- ‘’там раньше была какая-то шмакодявка до меня, а сейчас я появилась! Что она тут вмешивается? ’’

Вадим Куркин -Нет это его первая жена. Уважайте ее.

Продолжение следует.

Автор
Александрова Алина

Поделиться

Комментарии ()

    Оставить комментарий